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Le Guide Du Cool

Le Guide Du Cool

Des Infos, des articles, de l'amour et c'est déjà du boulot

Quatre applis pour smartphone complètement nazes. Et parfaitement indispensables

Publié par LGDC sur 13 Janvier 2014, 20:54pm

Catégories : #kebab, #cuisine, #stadeanal, #sexe, #sex, #japon, #appli, #application, #humour, #technologie

Bonjour mes biens chers lecteurs et trisssses

La technologie, c'est comme l'argent. Mettez-le entre les mains de personnes incompétentes ou mal attentionnées, et ça ne pourra que donner des résultats discutables.

Comme à la rédaction du Guide Du Cool, on fait plutôt partie de la première catégorie, on a décidé de vous présenter plusieurs mauvaises raisons d'avoir un Iphone ou un appareil du genre.

Voici quatre applications qui m'ont occupé durant un trajet en bus d'une heure et demie à travers la campagne irlandaise. Etant d'une nature attentionnée (une vraie mère juive), j'ai décidé que le monde entier devait savoir que je me suis amusé comme un petit fou.

 

1) L'appli la plus "Oh putain le Japon, ça s'arrange pas!"

Laisser-moi vous présenter Suki, votre nouvelle secrétaire virtuelle, issue de l'application "Kawaii Assistant", gratuite sur l'App Store. Désolé pour les tristes sires qui possèdent un Samsung ou même un Xpéria: les joies de la soumission nippone vous seront à jamais interdites. C'est peut être mieux pour vous.

 

Quatre applis pour smartphone complètement nazes. Et parfaitement indispensables!

 

L'appli permet d'avoir une discussion parfaitement inepte avec cette prétendue assistante du Pays du Soleil Levant. Posez lui n'importe quelle question, elle répondra seulement par "oui" ou par "non" avec un rictus énervant, comme une sorte de Siri sous Prozac avec une voix criarde.

 Ah si, on peut essayer de lui toucher les jambes, mais non ne rêvez pas, la demoiselle restera toujours aussi chaste que Marie-France Duplantier, cette fille de bonne famille que vous draguiez en quatrième mais qui n'était pas "portée sur la chose". 

Même la section "jeux" n'est pas très glorieuse. On peut seulement faire un Papier-pierre-feuille-ciseaux complétement aléatoire. Non seulement votre secrétaire est incompétente mais elle est mauvaise joueuse.

 

Pour qui?  Les amateurs de Sailor Moon, et les types qui aiment pratiquer la domination soft-core avec un écran d'ordinateur. On en connait.

Lol: En soufflant à fond dans le microphone, on peut faire s'envoler la jupe de Suki, qui vous réprimandera une seconde plus tard. Vieille Garce. 

 

 

2) La plus "Douce France, cher pays de mon enfance"

 

Parenthèse personnelle: j'habite depuis deux mois en Irlande mais les kbabs sont pas fous, pas fous. Sérieux, la viande des bab-kés n'est pas très bonne et elle me rappelle très légèrement la consistance du papier glacé du catalogue La Redoute. J'avoue en avoir mangé dans ma petite enfance, le temps des grandes expériences.

Cette appli intitulée très simplement "Un bon Kebab" répertorie minutieusement les établissements gastronomiques de France. Chaque boui-boui a le droit à une description détaillée de ses services et de la qualité de sa sauce Samourai. Ah zut, encore une fois, les possesseurs d'Android peuvent se foutre à la diète: l'application est réservée Iphone.

 

Quatre applis pour smartphone complètement nazes. Et parfaitement indispensables!

Pour qui?: les frères du terterre, et tous les gens  chanceux qui finissent leur soirée en sachant que quelque part, un succulent tomates-oignons attend leur estomac d'alcoolique.

Homesick: J'ai vérifié où était le kébab français le plus proche de ma position géographique et j'ai failli pleuré. Le saint Graal se trouve à 600 km dans une rue de Cherbourg. Fuck my life, awright! Avec mayo, s'il vous plait.

 

3) La plus "Cette fois je range mon portable et je fais quelque chose de ma vie"

 

Tous les possesseurs d'Iphone ont déjà tapé le mot "sexe" sur leur barre de recherche de l'AppStore. C'est une chose très naturelle et saine, sauf qu'Apple, en entreprise américaine bien policée, a décidé que vos pensées perverses seraient filtrées par leur toute puissance numérique.

Je suis tombé tout à fait par hasard  sur cette application vous permettant de savoir si oui ou non, vous êtes atteint d'une maladie inventée de toute pièce qu'on appelle "l'addiction sexuelle". L'application, plus sérieuse et austère que la salle d'attente de votre gynécologue, vous renseignera sur vos pulsions sexuelles et sur la façon de les détruire à tout jamais.

Le test du sex-addict est  composé de vingt-cinq questions très personnelles et génantes sur votre sexualité. Tenez par exemple, cette interogation fatidique:

Quatre applis pour smartphone complètement nazes. Et parfaitement indispensables

" Heu, c'est à dire que oui, parfois, mais pas tout le temps."

 

Le meilleur de cette application est la rubrique qui vous propose, sans crier gare, une cure de cent vingt jours sans sexe, avec des conseils qui vous permettront de redevenir pur.

 

Quatre applis pour smartphone complètement nazes. Et parfaitement indispensables!

"Allez les gars, on tient bon."

 

Purity ring: Cette appli vous permet de confirmer que vous êtes un dangeureux fou psychopahte comme on en voit tous les jours à la télé. Pour la petite histoire, j'ai fait le test en toute bonne foi il m'a conseillé "d'envisager sérieusement un traitement avec un spécialiste des addictions sexuelles." Level DSK

Pour qui?: Les apprentis mormons et les gens qui pensent que visionner la partie midget porn de Redtube.com a fait d'eux des êtres diaboliques. 

 

4) La plus "on touche le fond du bout des doigts et on les sent après"

 

Incontestablement, ma petite préfèrée.

Partant du postulat très simple que les flatulences sont à même de faire rire l'ensemble de l'humanité, l'italien Federico Biglioccia a créé cette appli très simple qui consiste à faire des bruits de prout en pressant des boutons avec vos doigts boudinés.

Et en fait, je ne ressens pas le besoin d'en dire plus.

 

iPhone Screenshot 1

 

Pour qui?: Les gens qui n'ont pas dépassé le stade anal. Les musiciens en herbe également. Si vous pressez les boutons en rythme, vous pouvez assez facilement rivaliser à la dernière track de Pitbull, géniall!

 

Le petit + infos: C'est marrant de s'égarer sur l'App Store. Si vous creusez profond, vous pouvez vous apercevoir que des milliers de gens ont donné du temps, de l'argent et du talent pour simuler votre dernière gastro. J'en ai la larme à l'oeil.

 

Je vous laisse profiter de vos derniers instants domincaux.

 

Vive l'Appstore!

Vive le Wifi dans les bus irlandais!

LGDC

 

Quatre applis pour smartphone complètement nazes. Et parfaitement indispensables

Commenter cet article

Assid Assida 23/01/2014 16:22

Lu dans le quotidien Al Jazeera : " Vincent Touveneau suce des bites de chameau"
ça, c'est du vrai journalisme d'investigation.

LGDC 23/01/2014 21:10

Les haters, c'était mieux avant. Poursuivez vos efforts.

ass 19/01/2014 23:07

Tjr o top c petit blog jss fan... for ever !!

I. 19/01/2014 22:13

Que des pépites, je télécharge tout ça immédiatement, merci formidable Vincent.

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